Pequenos inventos, grandes filhos duma grande santa

O cara que teve a brilhante idéia de colocar letreiros eletrônicos nos ônibus de Sampa, além de ter a mãe na zona, nunca sequer pisou em um coletivo em toda a sua vida. Tá, esse texto é, de certa forma, um meio de justificar uma burrice minha. Mas não deixa de ser fato que a mãe do gênio do letreiro confunde criado mudo com caixa eletrônico.

Pois bem, esta anta que vos escreve acordou para trabalhar, como o faz todos os dias. Certo é que eu começo a ter noção da realidade às dez horas da manhã, quando o espírito resolve acompanhar o corpo em mais um dia de labuta. Antes disso, sou tal e qual os zumbis dos filmes do George Romero. Enfim, acorda, toma banho, escova os dentes, toma um café requentado, vê um pedaço do jornal, sai de casa, acende um cigarro e vai para o ponto de ônibus na Avenida Raimundo Pereira de Magalhães, quase que já na Marginal Tietê. Na altura do número 1700 há uma curva, de onde o coletivo, naqueles dias em que o santo protetor do trânsito dá uma esticada no sono, vêm rompendo a barreira do som. Tony Stark ficaria muito para trás. E esse ônibus vêm com o maldito letreito eletrônico, que fornece importantes informações, a saber:

"BOM DIA" - Só se for para o maldito motorista.
"BOA VIAGEM" - O quê, ele vai tombar? Eu vou morrer e poder dormir para todo o sempre?
"O DIA ESTÁ NUBLADO" - Igual ao que fazíamos nos cadernos da escola lá no primário, que bonito.
"AHMADINEJAD DIZ QUE A BOMBA É DA PAZ" - Vai cair aqui nas redondezas? Vou poder dormir para sempre?
"VENDE-SE FUSCA 68 - BOM ESTADO" - Opa! Tem piloto automático?
"TERMINAL LAPA" - Caraleo, meu ônibus.

Então lá vai o sonâmbulo dar sinal, subir, dar bom dia para o motorista, bom dia para o cobrador (afinal de contas ele acorda azedo porém educado) e notar, por um milésimo de segundo, que ele seguiu à esquerda ao invés de entrar na Marginal à direita.

- Porra? Não é o Terminal?
- Não, é o Barra Funda, ele passa no Terminal.

Seria tudo lindo, se não fosse pelo fato de que, em dias normais em que o ônibus Ivo Holanda não resolve me fazer participar do Topa tudo para se foder no trabalho, eu desço pelo menos uns 37 pontos antes do Terminal Lapa. Tempo suficiente para a mãe do cara que inventou o letreiro do ônibus faturar, vejamos, cem paus a trepada, raiz quadrada de doze vezes do delta T mais a soma dos catetos da hipotenuza. Quinhentos reais, valor aproximado. Porque a mãe do desgraçado deve ser usurária e cobrar juros do picote. Isso sem contar a porra da CPMF, é claro.

Tomar no cu, custava ficar meia hora no ponto de ônibus para perceber que essa desgraça desse letreiro, por mais bonito que seja, não tem função nenhuma. Porra, é o mesmo que ter só a cabeça da Jessica Biel em casa. Puta merda, quem foi a anta que teve essa idéia?!

Checklist de um gibi só

A Panini me fode cada vez que lança um especial. Mas eu mando um foda-se e compro. Esse do Bátima, só pelas dez primeiras páginas, vale a pena bagaraleo. Os desenhos do Jim Lee são foda, o Morcegueta está em um misto de detetivão e velho sem noção do Cavaleiro das Trevas. Bacanudo que só a porra.

E se você gosta das histórias do Ratão com Asas, vale a pena comprar Batman: Cidade castigada. O Brian Azarello manda o estilo detetives do Dashiel Hammet com James Ellroy. Está policial de gelar quebradas e não quebradas. Ah, tem capa dura e custa 27 mangos.

Na minha opinião de novato, Bátima é o cara mais foda dos gibis. Ok, ele é um rico degenerado que traça seus ajudantes e se veste de morcego para curar suas frustrações de menino rico e tal. Só que a construção do personagem é foda; ele não é o escoteirinho, ele trabalha sozinho e ele tem um dos uniformes mais supimpas já feitos. Sem contar que ele é o cara com mais chances de comer a Mulher-Gato.

Santa pegadinha, Bátima!

Como é de conhecimento público, a DC anda pior do que o Governo Lula: é crise de identidade, crise infinita, crise final. Tentando de qualquer maneira vender mais histórias em quadrinhos, o pessoal resolver apelar para a vida real.

Depois de adquirir o poder de alterar o espaço-tempo, Hugo Chávez formou uma nova aliança para combater os Estados Unidos da América, conforme nos mostra a foto.

"Luthor, eu sou o rei dos disfarces. Veja minha imitação de Gil Gomes"

Lex Luthor prometeu chamar Brainiac para ajudar Hugo Chavez Nakamura a combater o presidente norte-americano. Bush, por sua vez, mostrou-se profundo conhecedor de gibis e chamou a nemesis do careca malvadão.

"Alô, aqui é a tia do Bátima! Coringa, o Joker, o Palhaço, é você?"

O Presidente Lula está dividido, mas nossos heróis estão a postos.

"É uma cilada, ROBINO!"

Não perca os próximos capítulos nesse mesmo bat-blog, nessa mesma bat-url com esse mesmo encerramento bat-batido.

Batman for president! Parte 2

Hugo Chávez, ao manipular o espaço-tempo, encontra o Hugo Chávez do passado:

"Pegadinha do Bolivariano, rá, rá, ráááááááááá!"

Batman for president!

Você, nerd infeliz, lembra daquela época maldita em que você apanhava na escola, sua lancheira do Capitão América era tomada pelos caras do time de futebol americano e as cheerleaders nem olhavam para sua cara branca e tomada pelos óculos de fundo de garrafa?

Pois saiba você que as coisas estão mudando e os nerds estão tomando o poder. É sério, nada daquele texto de "os nerds mandam bem" ou coisas mentirosas do tipo. Os nerds estão partindo por outra via, a da política, já eleitos presidentes ou candidatos fortíssimos para tal.

Veja por exemplo Hugo Chávez. O cara é o fodão na Venezuela e, tirando a imprensa, parte da população, alguns sindicatos, toda a classe média e alta do país, o legislativo, o judiciário e a maioria do reino animal, o restante da Venezuela gosta muito dele. Típico do nerd, ter uns dois amigos. Pois bem, Hugão mostrou esses dias ser nerd e, acima de tudo, realizar o sonho de todo moleque desgraçado que se matava vento De volta para o futuro: Hugo Chávez antecipará o horário oficial da Venezuela em meia hora!

Porra, o cara vai mexer com o espaço-tempo, ele é uma espécie de Hiro Nakamura do Terceiro Mundo. O que mais falta? Chegar no Brasil voando, com capa e cueca por cima da calça? Caçar (é, caçar mesmo, não cassar) o Renan com um capacete do Boba Feet?

Por falar em Boba Feet, outra que manda ver na nerdice é Hilary Clinton. Depois de descobrir que o Bill foi para o lado negro da Força, a coroa resolveu que ia salvar o Império e concorre às prévias para a presidência dos EUA pelos democratas. E para mostrar que tem o sabre grande, já mandou um recado via R2-D2 para Bush Palpatine, dizendo que o vice-presidente dos EUA, Dick Cheney, é tal e qual o Darth Vader.

"É fácil perceber quando os republicanos estão agitados, porque é justamente quando se vê chegar ao Capitólio a comitiva de carros do vice-presidente Cheney, e de uma das viaturas emerge, então, o Darth Vader".

Caraleo, seria foda de estiloso chegar no Capitólio com a Marcha Imperial.

Cópias de algo original

O Silveira é um gênio. Sério, o cara é muito foda. Ele foi o autor daquele comercial do Estadão que deixou egos blogueiros ouriçados dias atrás. Ele é o cara que fez um dos melhores anúncios de videogame de todos os tempos. Ele provavelmente salvou o Olivetto quando do episódio do seqüestro, eu aposto.

Agora ele está com uma idéia sensacional, o Poesiafora. A idéia é tirar a poesia do tradicional, fazê-la ir atrás das pessoas. Sendo assim temos poemas em cartões postais gratuitos, em classificados de jornal, cédulas de dinheiro, outdoors e até armazenador de papel toalha (banheiro de boteco é o inspirador de idéias da mesa de bar). Eu não sou fã de poesia, nunca compreendi direito a coisa. Os que me fizeram chegar mais próximos disso foram Shakespeare e, agora, o Silveira. Aqui, uma palhinha do que o cara faz:

Este postal nunca levará
um beijo, uma saudade
nem mesmo um selo
talvez por não sê-lo e ser apenas
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Nesse mar de Crtl C + Crtl V, taí um cara que digita.

Ochoa, Castro, Rafa Marquez, John Rambo e Salcido

Como sabemos, a humanidade é movida por grandes idéias. Uma delas, bem recente, foi a do técnico da seleção de futebol do México, Hugo Sanchéz.

*pausa para o momento Wikipédia*

Hugo Sanchéz, técnico do México, é considerado um dos maiores jogadores do país. É um tanto dfícil lembrar de algum jogo marcante dele, mas há uma característica insuperável: em toda e qualquer foto, Sanchéz tem aquela cara de "Seu Ademir, conheço. Vive o dia todo na porta do boteco!".

"Foi o cão quem butô pra nóis bebê!"

*Fim do momento Wikipédia*

Pois bem, Hugo Sanchéz teve a brilhante idéia de substituir o verde do uniforme do México. A explicação era claríssima, algo tão revolucionário quanto o Astro Juicer:

- O tom verde se confunde com a grama. Parece que há menos jogadores em campo.

Vocês sabem, o dono desse blog é uma anta. Logo, visando a vitória de qualquer escrete, imaginou a seguinte cena: o atacante do time adversário corre em direção à área. Próximo à meta, ele pára o lance para enfeitar. No mesmo instante um zagueiro do time verde surge do nada, no meio da pequena área, com a cara pintada e uma faca na mão. Ele imobiliza o atacante do time adversário e rola o seguinte diálogo:

- Quem é você?
- Sou o quarto zagueiro!

Tá, a resposta do Rambo, "seu pior pesadelo", é melhor, mas enfim. O zagueiro, então, corta o pescoço do atacante. Em seguida ele puxa um arco e uma flecha com um explosivo na ponta e acaba com metade do meio campo do time adversário.

Pô, seria bacana ver alguém explodir o meio campo atual do Corinthians.

Dúvida cruel

O cara do Sedentário e Hiperativo perguntou qual diabos era a temática desse blog.

Ora pois, como ter temas se sequer há texto nesta desgraça?

*Isso é alguém sem idéias, ok?*

Mudou de Deus. Ou de Patrão

O Pedro de Lara morreu e eu, com minha mente insana, já consigo ver a cena. Tá lá o homem esperando, se vai pro céu ou pro inferno, segundo contam nas aulas de religião. Aí fica definido o que o Pedrão vai para o inferno, vai ver o cramulhão da garrafa. Então o demo pergunta para o porteiro:

- Quem é o próximo?
- O próximo?
- É porra, o próximo!
- Ah, o próximo é...

- PEDRO DE LARA LÁ LÁLÁLÁLÁLÁ LÁ LÁLÁLÁLÁ LÁLÁLÁLÁLÁ LÁ!

Ou então, por ter pago o carnê do Baú em dia, Pedrão vai ascender ao reino dos céus. Chega lá e o outro Pedro olha para ele, dá uma conferida de novo, chega no grande fodão e diz:

- Chegou, oe!
- Que porra é essa Pedro? Quem chegou!
- Ma ae, hihi, chegou ele, Roque!
- Que porra de Roque, rapá. Chegou quem?
- Ora meu amigo e minhas amigas de trabalho, chegoum o...

- PEDRO DE LARA LÁ LÁLÁLÁLÁLÁ LÁ LÁLÁLÁLÁ LÁLÁLÁLÁLÁ LÁ!

PS: Pedrão morreu de cancêr de próstata, não quis deixar que lhe enfiassem o dedo no rabicó. Foda o véio, eu sabia que ele tinha ensinamentos mil além do clássico "Como gracejar com uma mulher" que ele nos ensinava no Show de Calouros.

Coletivo, só se for o ônibus

Hoje de manhã, no ônibus:

- Ah, eu li "O Monge e o Executivo" e só tenho uma coisa a dizer.
- O que?
- Transformação!
- Gente, e aquele outro, "Quem roubou o meu queijo"? É maravilhoso!
- Ai, é mesmo.
- Você sabe né. Eu gosto muito de ler.
- ¬¬ - pensou Júlio.

Por mim, cada um lê o que quiser, fuck off. Se quer fomentar aquilo que eu acho merda, tudo bem, vai fundo, cada um tem direito a escolher a lama que chafurda. Mas daí a dividir isso comigo no ônibus, putaquemepariucomtraçasdebiblioteca.

Hit me pinga one more time

- Rapaz, você viu a Britney no Video Music Awards?
- Pô, estava comentando dia desses. EU faria melhor do que ela! Quero dizer, não entraria com aquela roupa, é claro, mas faria! Veja bem, o ser vivo mais troncho do mundo, dançaria melhor que aquilo.
- Por que não? Se até ela usou, porque você não usaria?
- Pô, não fode. Mas olha, eu acho bacana essa fase gordinha da Britney, pegava sem problema. Sem contar que a gente não precisa gastar mais grana com a Playboy.
- Hahahahahahahahaha.
- E outra, eu playbackearia melhor que aquilo, sem dúvida. Ela estava na Era de Aquário no VMA.
- Como assim?
- Ah, ela estava em algum outro lugar, mas não ali. Parecia a porra da Narcisa Tamborindeguy encontrando o Maradona em Bogotá, cazzo!
- Um amigo meu me disse que ela está tentando voltar desesperadamente.
- Ah, mas se eu fosse ela, dava uma guinada na carreira (não, não é isso que vocês estão pensando). Arrumava um bom letrista, mudava o estilo musical e aproveitaria aquela voz esgarniçada para fazer cover do Motörhead.
- Sabe que ela está com o disco novo pronto, mas ela não consegue gravar porque rompeu o contrato em dois discos e tal. Ela só foi pagar o micão porque tem amigos na MTV gringa.
- Haahahahahahaha, Britney is the new New Kids on the Block!
- Enfim, se ela quiser voltar, depois daquele show, esquece!
- Pô, se eu fosse assessor dela, ia sugerir que ela aparecesse no palco com uma garrafa de Jack Daniels cheia de chá (depois ela poderia tomar manguaçar o quanto quisesse) e fizesse o show no estilo Drunker Master, aquele filme do mestre shaolin breaco que o Jackie Chan fez. Tá na hora dela começar a aloprar o rehab, porra!

Eu sei lá por que diabos discutia tal assunto com esse figura. Mas de uma coisa eu tenho certeza: Britney com barriguinha de chopp está melhor do que antes.

A quem interessar possa, a performance Ozzy Osbourne da moça. Jeremias José faz escola!
PS: Dêem uma conferida lá pelos trinta segundos. Quase que ela toma um rola! Hauhauahauhauahua!

Isso não é um filho, isso é um cisto do tamanho de Júpiter!

Uma coisa que eu sempre me perguntei é: como diabos foi o dia em que nasci. Aconteceu em um sete de setembro, ano de 1982. Neste mesmo ano, por exemplo, o Brasil perdeu a Copa ao ser eliminado pela Itália na famosa "Tragédia so Sarriá". Em suma, só aconteceu merda.

Mas imaginem só, na maternidade São Paulo, uma senhorinha de 40 e tantos anos chegando com um barrigão. Os dois "médicos" (um faxineiro e um estagiário) olham para aquilo e dizem:

- Tá, já já voltamos. Lembre-se que eu pedi truco.

Então correm com a senhorinha para a sala de parto. Nunca viram uma barriga daquele tamanho. Dizem que ela tem muita idade para dar a luz, que o filho pode nascer com problema. Diagnóstico mais do que acertado. Um dos "médicos" acende um cigarro e vaticina:

- Meus Deus, isso é uma cabeça? Precisamos de uma retroescavadeira, agora!

Então vai todo o hospital (faxineiro, estagiário e recepcionista) se encarregar de arrumar o equipamento, enquanto a senhorinha acende um cigarro e reclama:

- ANDA LOGO QUE EU TÔ PARINDO O GLOBO TERRESTRE!

Os médicos correm, ligam para todas as construtoras do país, tentam achar o engenheiro que construiu a Transamazônica, terminam a partida de truco e nada de uma retroescavadeira, afinal de contas é feriado. Chamam a pobre criança que ainda nem veio de filho da puta, visto que nasceu no carnaval, o pequeno cabeçudo que veio ao mundo de sete meses. Podia esperar um dia pelo menos, não?

Então, sem equipamento, eles resolvem fazer o parto a forceps. Três militares que passavam pela rua resolvem dar uma ajuda no procedimento:

- Puta merda, isso é um Golpe de 64 com o Che do lado deles!

E todos resolvem puxar a pequena cabeça, do tamanho de uma daquelas antigas bolas do Playcenter. A criança demora a sair, preocupado em deixar os orgãos de sua mãe em ordem, sem bagunça nenhuma. Além de cabeçudo, ele é virginiano, oras.

E o pequeno planeta por fim sai. A senhorinha respira aliviada e pede mais um cigarro. Os "médicos" exultam, afinal a mão de onze no truco está próxima do fim. Os militares pensam em levar o infante até o laboratório do SNI para estudos técnicos, mas ficam com medo de aquilo ser um filho do Brizola com a Maria Conceição Tavares. A criança olha para todos ao redor e só consegue pensar:

- Trabalhem no feriado, seus trouxas!

Eu queria muito saber falar para zoar os médicos nesse dia.

Perdeu DCnete

Que o Stan Lee é o velhinho mais bacanão de todos os tempos, isso todo mundo sabe. Agora, para afirmar de vez a coisa toda (como se já não bastasse a participação especial do véio no Quarteto Fantástico - única coisa que presta naquela bomba), temos nas bancas o quadrinho Marvel Apresenta 31: as incríveis aventuras de Stan Lee.

"Olha lá, Peter, um asilo!"

Li três histórias até agora: Stan Lee encontra o Dr. Destino, Stan Lee encontra o Doutor Estranho (façam suas piadas com hospitais, seus infames!) e a melhor de todas, Fiel leitor (melhor do que a maioria das sagas da DC... hahahahahahahahahah!).

Na primeira, o velhinho gente fina entrega um exemplar do Quarteto Fantástico a um Doutor Destino, que está puto da vida por ser encarado como vilão! E a do Doutor Estranho não fica atrás: o cara tá tão ruim de dinheiro que transformou sua mansão em uma loja de presentes do Feiticeiro!

Agora, como eu sou gente boa, assim como o Stan Lee, vou liberar para os três leitores dessa joça as duas páginas do Fiel Leitor, que me divertiram mais do que os dois números completos do 52.

"Ó do Borogodó! Huahuahuhauhauahauhauahu!"

"Porco-Aranha, Por... ops! Homem-Aranha, Homem-Aranha!"

Veado nerd é trekker

Que diabos, eu nunca tinha visto um nerd veado. Aliás, será um nerd veado mais loser nas questões amorosas do que o nerd heterossexual? Se bem que essa história de achar foda um cara que voa com a cueca por cima da calça é muito estranha.

Enfim, estávamos na Autobahn, balada (argh!) com nome de administradora de pedágio (vai rolar a Dersa também? ha ha ha), quando a bicha chegou nesse que vos escreve, dando uma no joelho:

- Oi, já que você tá com a camiseta do Star Wars, deixa eu te perguntar uma coisa?

Eu já ia responder que não, eu não sou o George Lucas. Aliás, nem pareço com ele mesmo.

- Eu queria saber qual jedi você é?
- Er... eu... ahn... bem, nenhum... ¬¬
- Ai, comoassim!? Tem que escolher um...
- Ah, sei lá, eu seria o Obi Wan...

Nota: ninguém, em sã consciência ou até mesmo louco, profana o Obi Wan. É pior que fazer um menage a troi com mãe e tia, é o mesmo que tentar bater no Lobo. Em suma, é fazer merda.

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiii, o Obi Wan! Sabe, eu só saio para a balada (argh!) incorporando o Obi Wan! Ele é justo, é integro, ele é o ca-ra!

Trekker filho da puta, nem disfarça!

- Mas sabe, te digo uma coisa, nunca seja um Anakin!
- Por que? - eu ia falar do Vader, mas puxar assunto seria pior.
- Por que!? Porque o Anakin é um traidor! Ele não tem o espírito jedi!

Puta merda, espírito jedi? Porra, daqui a pouco ele vai falar em sabres feitos de glitter, caraleos!

- Ah tá. Bom, beleza então. Até mais.

Enquanto o resto do povo já ria mais alto que o João Kleber, o maldito fã do Capita Kirk voltou:

- Desculpa incomodar, mas é que só você tem um isqueiro...

Cantada velha. Esse aí deve ter sido bicha já na Segunda Guerra.

- Opa, toma aí.
- Brigada. E lembre-se: nunca seja um Anakin!

Vendo o Obi Gay Kenobi, eu juro que sou capaz de virar fã do Battlestar Galactica. E olha que aquela merda é chata pra caraleo.

Entre os mortos e feridos, eis o 19

O décimo nono blog, porque eu cansei do blogsome, cansei dos links fora de ordem alfabética e cansei de urls originais.