domingo, 16 de março de 2008

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

A Vejinha desta semana tem em sua capa o título "Eles querem namorar", falando sobre cinqüenta encalhados paulistanos que estão afim de dar uma trepada encontrar sua cara-metade.

Além de todo aquele blábláblá do "sou legal, carinhoso, uso pancake e sou bicha" ou "procuro um homem dócil, carinhoso, gentil, mas se ele tiver uma Benz pode me encher de porrada", a revista veio com um este para descobrir se você é comedor ou se é daqueles que se acabam a mão. Bóra ver a merda.

1)Na balada, você sente que precisa impressionar a garota de alguma forma. O que você diz:

a) Descreve sua confortável casa em Maresias ou Búzios, sendo que não tem apê nem no Cingapura

b) Fala com riqueza de detalhes sobre uma viagem ao exterior que você fez

c) Inventa que só está naquela festa porque o dono, que é muito seu amigo, insistiu muito

Hahahahahahahaha, ok, eu diria que tenho um blog. Mas como via de regra não funciona, eu vou de letra B. Afinal de contas, fui para Governador Valadares, o 52º Estado norte-americano.

2) Um amigo conta que uma garota do escritório está super a fim de você (cara, esse pessoal da Vejinha é doente). Mar de decepção ao descobrir de quem se trata, já que a garota é chata e nada atraente. O que fas faz?

a) Desconversa, desencana e volta à sua rotina de trabalho

b) Vai para cima, baseado na tese: "Pô, já que ela deu mole mesmo..."

c) Joga a moeda para o alto e pensa: "Se der cara, eu agarro; coroa, eu dispenso"

Opa, olha o B de novo. Desencanar não dá, eu tenho blog. Arriscar na sorte, nem fodendo. Meu nascimento já é uma demonstração de azar que nunca mais vai existir. Como eu vou brincar com um capricho além das forças naturais?

3) Aquela menina da academia (oi? Academia?) o atrai como nenhuma jamais ousou, mas o papo dela é terrível (olha o ato falho, Vejinha, é o "papo" de assunto, não aquela papada do Jabba The Hutt), você a acha fútil e desinteressante. Em nome do desejo, o que você diz para convencê-la a sair?

a) Que ela mexe com você e que gostaria de sair uma vez para "ver o que rola"

b) Que está apaixonado e quer constituir família (que tipo de gente doente faz isso?)

c) Que gostaria de marcar algo, pois adora sua conversa

C fácil. Se eu leio a Vejinha, sou capaz de agüentar três horas de conversa sobre a novela Duas Caras para tirar uma calcinha. Vale lembrar que tirar calcinhas nunca foi fácil para mim. Tanto que até hoje eu me enrolo na hora de abrir o sutiã da mulherada. Puta trem difícil, devia vir com botão "Eject".

4) Você pirou naquela mulher com quem só cruza no refeitório (cozinheira) ou no elevador (ascensorista) durante o expediente. Um dia você toma coragem e a convida para:

a) um jantar

b) um cinema

c) uma peça de teatro (que tipo de gente DOENTE faz isso?)

Opa, B. Se eu não pegar nem gripe, que pelo menos o filme seja bom.

5) Você saiu com a princesa (Paulo Ricardo style) algumas vezes e ficou completamente apaixonado. Para deixar isso registrado de alguma forma, o que fas faz?

a) Grava um CD dizendo tudo o que pensa e sente e entrega para ela (HAHAHAHAHAHAHA!)

b) Escreve uma carta

c) Manda um email

B na lata de novo. Vai que a mina não tem email? E outra, a coisa mais bonita que eu tenho é a letra. Ou ela desconsidera que parece de uma professora da quinta serie, logo bicha, e vai para cima, ou então pensa que, sei lá, eu sou bonito pelo esmero. Gente bonita gosta de coisa bonita. Se bobear, caga com aroma lavanda.

6) Segundo encontro com a mulher e você, empolgadinho quer presenteá-la. O que leva?

a) Um buquê de flores

b) Bombons

c) Uma única rosa

Cara, eu levaria o box do Star Wars, com a trilogia clássica. Como não rola, vou de C. Se formos dar uma, sempre quis fazer aquela parada de rosa, igual aos filmes pornôs baratos do finado Cine Privé.

7) Você adorou o estilinho (sei, sei...) de uma garota numa festa e quer elogiar seu visual. Daí:

a) Chega junto e diz que com aqueles óculos ela fica ainda mais charmosa

b) Fala que ela é muito gata

c) Elogia sua saia curta, acrescentando que você tá num perigo desgraçado, com a mão igual a um tijolo de tanta punheta que você sempre amou minissaias
(sei, sei...)

Porra, receber elogios sobre o "estilinho" de um cara que tropeça no armário e sai de casa é o mesmo que receber dicas de como declarar o IR com a Luciana Gimenez. Desastre na certa. Mas vou de A, porque mulher de óculos é foda [fetiche com professoras detected].

8) Aquela gata que você tanto desejou finalmente lhe passou o telefone. O que faz (cansei da piada)?

a) Liga na noite do mesmo dia, pois a vontade de ouvir sua voz de novo é imensa

b) Liga dois dias depois para saber como foi o dia dela

c) Não liga nunca porque esqueceu o papel com o número dela no bolso da calça que pediu para a empregada lavar

Porra, A na cabeça. Mas nem é pelo lance da voz, e sim para confirmar se ela tinha dado o número certo e, caso fosse isso, se ela tinha bebido alguma coisa muito boa.

9) Você quer muito sair com o pitéu (HAHAHAHAHAHA, estão de sacanagem!), mas ela está resistente, hesitante, em dúvida se ri na sua cara ou se te dá um tiro de misericórdia. O que diz para convencê-la?

a) "Aposto que você vai adorar meu beijo"

b) "Vou me esforçar para lhe proporcionar uma noite superagradável" (o cara que usa o prefixo super vai lhe proporcionar uma noite de rímel, unhas francesas e lantejoulas)

c) "Experimente. Se não curtir, não precisa sair de novo"

Taí, pergunta que fecha com chave de ouro o teste mais patético do mundo. Cara, sei lá, vou no esquema "acabei de mudar e não conheço a pizza da região" inserido na letra C. Mas sinto uma vergonha alheia monstra por essa pergunta.

Daí no final rola o resultado. And the Oscar goes to: 20 hit points, marvelous!

De 16 a 23 pontos: Dá para o gasto.

Algumas mulheres cedem à sua lábia (espera, os lábios delas? Os dois?), que, podemos dizer, é mediana. Mas levar foras ainda deve ser algo muito comum. "Tente conhecer melhor o sexo oposto", sugere o psicólogo social Bernardo Jablonski (o vagabundo ganha maior nota para falar aquilo que todo desgraçado como eu tenta, vá pro inferno!). "Uma tática é sair mais com as suas amigas", alerta Sergio Savian (taí, vou falar com o Eric).

Agora porra, a Veja manipula a informação, aprendi isso na faculdade. Logo é certeza que eu sou pior do que esse teste mequetrefe. Minhas sorte é que eu trepo bem bagaraleo. *mente*