Tchau, eu disse tchau!

Este blog morreu. Este viveu de novo.

Indecisão, a gente vê por aqui.

Sinto muito, mas não pretendo ser um imperador

Eu tinha visto O Grande Ditador há muito tempo e acabei revendo o filme ontem. Além de ser uma comédia maravilhosa (as caricaturas absurdas de Goering e Mussolini - puta merda, o Napaloni é engraçado a ponto de você se mijar de rir - são ótimas), a película tem talvez um dos melhores encerramentos da história do cinema.

E o legal é que a empolgação de Chaplin no discurso lembra, e muito, Hitler. Mas não importa como, o importante é a mensagem.



Se você ainda não viu, veja. O Grande Ditador está muito acima da famosa cena do globo.

Uma porção de mulher. Pra comer agora

Bêbado em um bar qualquer, veio o flashback de algumas horas antes quando, em pé de frente para o mictório, pau na mão e o escambau, ele exultava:

- Agora vai!

Só não deu aquela esfregada nas mãos típica dos planos malignos porque estava em frente ao mictório e nada daria certo se urinado dos pés a cabeça. Mas enfim, agora ia!

Voltou para a mesa e lá estava ela. Pensou se ainda precisava dar mais uma cozinhada ou se era hora de ir de garfo e faca. "Garfo e faca um caraleo, eu vou é comer com a mão" e chegou na mesa com os dentes à mostra.

- Então, na minha casa ou na sua?
- O quê?
- Como o quê? A corrida de hoje a noite é que não é...
- Não? Então é o quê?

Princípio de azia. Isso é que dá se portar como um queniano diante de uma caixa de mantimentos da ONU.

- Oras, tivemos uma noite agradável aqui. Agora, segundo o manual de relações humanas, nós vamos para a cama mais próxima e terminamos o que foi começado nesta mesa...
- E o que começamos nessa mesa?

Ok, ela não era tapada. Pelo contrário, era inteligente à beça. Pode ser charme? Aquele negócio de se fazer de difícil até a hora H, já perto do ponto G, quando se abriria de A a Z. Maldito alfabeto.

- Como assim? O papo está bom, a gente já bebeu bastante, sua saia subiu consideravelmente de umas horas para cá. É só ver os sinais...

Por pouco ele não soltaria um "as runas não mentem".

- E isso faz com que você pense que eu vou para a cama com você? Então, sem querer ser chata, eu já tenho planos para hoje. E o principal deles é ir embora daqui a pouco. Mas olha, brigada pela companhia. Você é muito, mas muito fofo e um ótimo par de mesa...

Aqui ele interrompe para pensar duas vezes se ela não teria dito "pé de mesa".

- ... mas enfim, tenho esse compromisso inadiável e não posso mais ficar.
- Mas...

Ela se despede com um beijo e sai, arrumando a saia. Ele... bem, ele dá uma olhada em volta e tudo rodou. Não lembra se foi o uísque, a cerveja, a tequila ou o baque. Acaba por chamar o garçom, pois com fome ele não ficará.

- Pois não, senhor?
- Me vê um misto quente, por favor.

De qualquer forma, resolveu que aquela noite ele ia comer mal.

O Triângulo das Bermudas. A dez reais cada

Típico episódio do Twilight Zone (ou Além da imaginação, se você for o Aldo Rebelo) ontem no Largo da Batata.

Estava eu no ônibus, indo para a Paulista. Sim, eu sou o único paulistano que insiste no ônibus. Lá eu posso ler, escutar o Na Geral, posso até dormir. Se houvessem algumas tomadas e wi-fi eu moraria em um ônibus. Pois bem, sono desgraçado, ainda chegando no Largo da Batata, resolvo tirar um cochilo. Atravessar a Faria Lima as seis e meia da tarde demora um pouco, tempo para aquele sono bacana e tal.

Dormi pouco depois de entrar na Pedroso de Morais. A um ponto do Largo da Batata. Sei lá, eram seis e vinte, chutando alto. Acordei às sete e vinte, pensando que já estava no Grajaú. Um ex-professor de física dizia que "num mundo perfeito, onde nada atrapalha a trajetória do vetor" (acho que era isso, sei lá, nunca prestei atenção nas aulas de física) as coisas andam bem. Mas pelo tanto que eu dormi, seguindo essa lógica, o mais certo seria já descer, sei lá, em Chicago. Só que eu abri o olho e vi o que? FUCKING LARGO DA BATATA!

Eu não acordei com as buzinas, não acordei com o forró, não acordei com porra nenhuma. Acordei porque tinha dormido o suficiente e estava no mesmo lugar. Deve ser por isso que não me incomodei com os solavancos nem nada disso. Estava melhor que a minha cama, o assento do ônibus.

Depois disso, cheguei a conclusão que o Largo da Batata é o nosso Triângulo das Bermudas. Puta merda, imagina se as bandas de forró que lá nascem não sumissem!?

Grandes idiotices da humanidade: um minuto de silêncio

Estão sabendo que o fundador do Pão de Açúcar empacotou, certo? Não me perguntem se foi com sacolas do Carrefour, o que seria uma jogada de marketing anos-luz melhor do que usar a Ana Maria Braga.

Pois bem, vou eu almoçar no Pão de Açúcar quando escuto no alto falante:

- Senhores clientes e funcionários. Pedimos a gentileza para que seja respeitado um minuto de silêncio, em memória do fundador do Grupo Pão de Açúcar Valentim dos Santos Diniz, falecido ontem aos 94 anos.

Cara, desculpa, mas eu nunca ficaria quieto por um homem que pôs no mundo Lucilia Diniz. Vou dizer, ando em um perigo desgraçado, mas não pegava ela nem com reza brava. Quem dirá então por causa de um minuto de silêncio.

As funcionárias da casa, putas da vida com essa segunda-feira de chuva, resolveram externar comigo seu amor pelo fundador da rede de supermercados:

- Ah, um minuto de silêncio!? Devia era ter folga hoje! - disse uma delas.

A outra pergunta:

- Morreu com quantos anos?
- 94 - eu respondo.
- Ah, então teve tempo pra ganhar muito dinheiro. Quando eu morrer, não vai rolar nem um segundo de silêncio.

Parabéns Abílio. Agora tá tudo no teu nome.

PS: eu não sei qual é a lógica de que o um minuto de silêncio é sinal de respeito ao presunto em questão. Primeiro que é de uma besteira absurda, visto que nunca o ser humano consegue ficar quieto. Até para meditar essa raça desgraçada fala, nem que seja um raio de um "auuuummm". E porras, qual é a dos mudos nessa história. Eles são sempre respeitadores? Se eu tiver uma filha, ela casa com um mudo. Garanto que esses caras, por obediência, comem menos mulheres do que eu.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

A Vejinha desta semana tem em sua capa o título "Eles querem namorar", falando sobre cinqüenta encalhados paulistanos que estão afim de dar uma trepada encontrar sua cara-metade.

Além de todo aquele blábláblá do "sou legal, carinhoso, uso pancake e sou bicha" ou "procuro um homem dócil, carinhoso, gentil, mas se ele tiver uma Benz pode me encher de porrada", a revista veio com um este para descobrir se você é comedor ou se é daqueles que se acabam a mão. Bóra ver a merda.

1)Na balada, você sente que precisa impressionar a garota de alguma forma. O que você diz:

a) Descreve sua confortável casa em Maresias ou Búzios, sendo que não tem apê nem no Cingapura

b) Fala com riqueza de detalhes sobre uma viagem ao exterior que você fez

c) Inventa que só está naquela festa porque o dono, que é muito seu amigo, insistiu muito

Hahahahahahahaha, ok, eu diria que tenho um blog. Mas como via de regra não funciona, eu vou de letra B. Afinal de contas, fui para Governador Valadares, o 52º Estado norte-americano.

2) Um amigo conta que uma garota do escritório está super a fim de você (cara, esse pessoal da Vejinha é doente). Mar de decepção ao descobrir de quem se trata, já que a garota é chata e nada atraente. O que fas faz?

a) Desconversa, desencana e volta à sua rotina de trabalho

b) Vai para cima, baseado na tese: "Pô, já que ela deu mole mesmo..."

c) Joga a moeda para o alto e pensa: "Se der cara, eu agarro; coroa, eu dispenso"

Opa, olha o B de novo. Desencanar não dá, eu tenho blog. Arriscar na sorte, nem fodendo. Meu nascimento já é uma demonstração de azar que nunca mais vai existir. Como eu vou brincar com um capricho além das forças naturais?

3) Aquela menina da academia (oi? Academia?) o atrai como nenhuma jamais ousou, mas o papo dela é terrível (olha o ato falho, Vejinha, é o "papo" de assunto, não aquela papada do Jabba The Hutt), você a acha fútil e desinteressante. Em nome do desejo, o que você diz para convencê-la a sair?

a) Que ela mexe com você e que gostaria de sair uma vez para "ver o que rola"

b) Que está apaixonado e quer constituir família (que tipo de gente doente faz isso?)

c) Que gostaria de marcar algo, pois adora sua conversa

C fácil. Se eu leio a Vejinha, sou capaz de agüentar três horas de conversa sobre a novela Duas Caras para tirar uma calcinha. Vale lembrar que tirar calcinhas nunca foi fácil para mim. Tanto que até hoje eu me enrolo na hora de abrir o sutiã da mulherada. Puta trem difícil, devia vir com botão "Eject".

4) Você pirou naquela mulher com quem só cruza no refeitório (cozinheira) ou no elevador (ascensorista) durante o expediente. Um dia você toma coragem e a convida para:

a) um jantar

b) um cinema

c) uma peça de teatro (que tipo de gente DOENTE faz isso?)

Opa, B. Se eu não pegar nem gripe, que pelo menos o filme seja bom.

5) Você saiu com a princesa (Paulo Ricardo style) algumas vezes e ficou completamente apaixonado. Para deixar isso registrado de alguma forma, o que fas faz?

a) Grava um CD dizendo tudo o que pensa e sente e entrega para ela (HAHAHAHAHAHAHA!)

b) Escreve uma carta

c) Manda um email

B na lata de novo. Vai que a mina não tem email? E outra, a coisa mais bonita que eu tenho é a letra. Ou ela desconsidera que parece de uma professora da quinta serie, logo bicha, e vai para cima, ou então pensa que, sei lá, eu sou bonito pelo esmero. Gente bonita gosta de coisa bonita. Se bobear, caga com aroma lavanda.

6) Segundo encontro com a mulher e você, empolgadinho quer presenteá-la. O que leva?

a) Um buquê de flores

b) Bombons

c) Uma única rosa

Cara, eu levaria o box do Star Wars, com a trilogia clássica. Como não rola, vou de C. Se formos dar uma, sempre quis fazer aquela parada de rosa, igual aos filmes pornôs baratos do finado Cine Privé.

7) Você adorou o estilinho (sei, sei...) de uma garota numa festa e quer elogiar seu visual. Daí:

a) Chega junto e diz que com aqueles óculos ela fica ainda mais charmosa

b) Fala que ela é muito gata

c) Elogia sua saia curta, acrescentando que você tá num perigo desgraçado, com a mão igual a um tijolo de tanta punheta que você sempre amou minissaias (sei, sei...)

Porra, receber elogios sobre o "estilinho" de um cara que tropeça no armário e sai de casa é o mesmo que receber dicas de como declarar o IR com a Luciana Gimenez. Desastre na certa. Mas vou de A, porque mulher de óculos é foda [fetiche com professoras detected].

8) Aquela gata que você tanto desejou finalmente lhe passou o telefone. O que faz (cansei da piada)?

a) Liga na noite do mesmo dia, pois a vontade de ouvir sua voz de novo é imensa

b) Liga dois dias depois para saber como foi o dia dela

c) Não liga nunca porque esqueceu o papel com o número dela no bolso da calça que pediu para a empregada lavar

Porra, A na cabeça. Mas nem é pelo lance da voz, e sim para confirmar se ela tinha dado o número certo e, caso fosse isso, se ela tinha bebido alguma coisa muito boa.

9) Você quer muito sair com o pitéu (HAHAHAHAHAHA, estão de sacanagem!), mas ela está resistente, hesitante, em dúvida se ri na sua cara ou se te dá um tiro de misericórdia. O que diz para convencê-la?

a) "Aposto que você vai adorar meu beijo"

b) "Vou me esforçar para lhe proporcionar uma noite superagradável" (o cara que usa o prefixo super vai lhe proporcionar uma noite de rímel, unhas francesas e lantejoulas)

c) "Experimente. Se não curtir, não precisa sair de novo"

Taí, pergunta que fecha com chave de ouro o teste mais patético do mundo. Cara, sei lá, vou no esquema "acabei de mudar e não conheço a pizza da região" inserido na letra C. Mas sinto uma vergonha alheia monstra por essa pergunta.

Daí no final rola o resultado. And the Oscar goes to: 20 hit points, marvelous!

De 16 a 23 pontos: Dá para o gasto.

Algumas mulheres cedem à sua lábia (espera, os lábios delas? Os dois?), que, podemos dizer, é mediana. Mas levar foras ainda deve ser algo muito comum. "Tente conhecer melhor o sexo oposto", sugere o psicólogo social Bernardo Jablonski (o vagabundo ganha maior nota para falar aquilo que todo desgraçado como eu tenta, vá pro inferno!). "Uma tática é sair mais com as suas amigas", alerta Sergio Savian (taí, vou falar com o Eric).

Agora porra, a Veja manipula a informação, aprendi isso na faculdade. Logo é certeza que eu sou pior do que esse teste mequetrefe. Minhas sorte é que eu trepo bem bagaraleo. *mente*

Espero que Ritchie Sambora leia isso

Porra, isso é a cara do Bon Jovi! Caça a letra aí no Google, seu merda!

Fire and passion - Wando

You are light,
Thunder, star and moonlight
Morning of sun,
My iáiá my ioiô

You are my Yes
And never my not
And when you are crazy
You Kiss me a lot and throw me on floor

Call me jasmin
Put in my mouth the honey
Crazy of Love, call me Sky
Ôuôu-ôuôuôu

And when you leave me
You take my heart away
You are fire, and I am passion